感性の押し売りはお断りしております。

今年の５月から鬱病になってしまっていて

２ヶ月休職して、それなりに辛い闘病生活を送っておりました。

鬱病って、なかなか理解されない病気だなって思う。

何もやる気が出ない！何もしたくない！

ずっと好きだったマンガを読むこともできなくなったし、

テレビを見ているのもできなくなった。

毎日「楽になりたい」って思って、自殺願望が絶えなくて

でも周囲に迷惑をかけてしまうって考えたらそれすら実行できなくて。

薬を飲んで、そういう喪失感とか絶望感は和らぐけれど

やっぱり自分との戦いみたいなところはあるから、本当にどうしようもないんだよね。

まぁ、何が言いたいのかっていうと

鬱病ってなった人にしか理解できないと思うし、

理解してもらおうと思うのも無理だと思う。

自分の中で「鬱病だから仕方ない」「次がんばろう」って思うけど

仕事とか、周囲に対して「鬱病なんだから気を遣ってほしい」とか

「鬱病なんだから優しくして」とは思わない。

で、ここからが愚痴になるわけなんですが・・・

職場の同期A子は、「私のことを理解してちょうだい」「私ってこういう人間だから」っていう人で

良く言えば「歯に絹着せぬ物言い」

悪く言えば「空気読めない」

職場の同期だし、同じ部署だしってことで

いろいろと悩み相談とかするんだけど、いまいち理解はしてもらえそうにないから

まぁそれはそれで仕方ないかなって思ってるんだよね。

でも、彼女は私を100％理解しているつもりでいるのが厄介で・・・

「あなたの為に私は意見するのよ！」

って感じでまぁまぁボロクソ言ってくれますよ。

鬱病のことに関しても「弱い」とか「仕事をサボりたかったからじゃないの」とか

言われました笑

それを言われた時に

「あぁ、やっぱり人に自分のことを理解してもらおうなんておこがましいな」

って再認識したんだよね。

でも、先日お酒の席でA子が私のことを「メンヘラ（メンタルヘルス）」と言ったんだ。

自分でも驚くくらいショックを受けた。

今まで何を言われても「まぁしょうがないよね」って思ってたんだけど

「メンヘラ」って言葉だけは「しょうがない」って思えなかった。

そんな軽いもんじゃないんだよ

私は真摯に病気と向き合って、上手く付き合っているんだよ。

滅多に怒りの感情を露にしない私だけれど

その時は怒ったよね

「馬鹿にしないで」

でも、それでさえも

嬉々として先輩に「怒られちゃいました」って話せるあたり

もう人種が違うと思うしかないよね笑

この人のことを理解することはできないし、私も理解されなくていいやって思うもの。

なんでこんなにショックだったかっていうと

A子も最近病院に行ったら「適応障害」って診断されたらしくて

「気持ちすごいわかるよ〜」って言われていたんだ。

少なからず、同じ症状で悩んでいるんだなって思ってたから

こんな軽んじられていたとは心外だったんだな

でもきっと彼女はなぜ私が怒ったのかもわからない

彼女は自分が感じたこと＝正しいと考える人だから。

そのくせ自分のことを理解できていなくて

口を突いて出るのは

「私気にしいだから、人の顔色すごいうかがっちゃう」

・・・

人の顔色伺えてたら

この人にこういうこと言ったら傷つくだろうなって

わかるはずだと思うんですけど・・・

とにかく、彼女がこわい

はぁ

月曜日が不安です